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Insisto, solo juego a hacerme el interesante mientras voy en el bus gastando mi vista mirando una pagina en movimiento (¿por qué insisto tanto en demeritar algo que he hecho siempre? se que Valentina me llevaría a explorar eso, de hecho, exploremos eso; hoy 26 de julio de 2024 ya tengo 43 años, 6 mese y 20 días de vida {si quieren horas , ni modo, no soy obsesivo} de ese largo periodo existiendo como humano he estado inclinado a escribir desde que contaba con 13 años{tal vez menos} después de la guitarra es la actividad o acto que mas he ejecutado desde hace mas tiempo [obviamente no entran en la lista las actividades fisiológicas, hablo de lo que hago por voluntad, no de lo involuntario] sin embargo si bien desde la guitarra vi en la música una posibilidad como modo de sustento desde la escritura no lo he pensado así, o, corrección, nunca lo he intentado, alguna vez he concursado, nunca he ganado nada, ni siquiera una mención o algo similar, me llega a la mente una posibilidad “el miedo al fracaso” las condiciones espacio-temprales de la música y las letras son radicalmente distintas, en la música si fracaso en una nota, sigo adelante y hasta es posible que nadie lo note, aunque algunos digan que si, pero en las letras este fracaso será perdurable, algo así cómo un fracaso indeleble e impreso, y si se publica, un fracaso distribuido y a la larga poco tolerable, pero pensándolo bien, no me molesta tanto eso, hay algo mas, no logro verlo, me recuerda la conversación del otro día con Mariana , le comentaba este sentir extraño de haber olvidado algo muy importante de lo que quería hablar con alguien, pero no la necesidad de hablarlo, como ansiedad que se llena de miedo por algo que no está pasando, en fin, tendré que pensar para ubicar porque sí intenté ser músico pero no lo hago con las letras) suponiendo que alguien le importa mientras solo quemo mi ansiedad social clavado en una pantalla para que nadie me hable y/o si lo hace poder mirarlo con reproche por interrumpirme. 

Manizales.09/08/2024